Im Schnee sind deine Zeichen tief verborgen.
Aus Weidenruten flechten wir den Morgen,
Einer viel zu grossen Welt,
Denn alles was der Schnee umschlossen hält,
Bleibt darin verborgen.

Lauf nicht davon, ich kann den Morgen sehen.
Wir liefen weit, nun lassen wir den Winter ziehen.

Deine Treue wir noch viele Wunden heilen,
Deine Stimme finde ich in allen Zweigen,
In jedem Moos, in jedem Fels,
Einer viel zu grossen Welt.
Deine Stimme finde ich in allen Zweigen.

Lauf nicht davon, ich kann den Morgen sehen.
Wir liefen weit, nun lassen wir den Winter ziehen.

Montag und Dienstag saß ich am Berichtsheft. Dienstag hatte ich nach der Schule die schlimmsten Kopfschmerzen meines Lebens. Ich hielt mir aus releflex die Hand an die Stirn, schaffte es gerade in meine Wohnung. Ich musste noch 6 Seiten im Berichtsheft fertigstellen. Bei jeder kleinen Bewegung war es als wenn mir jemand mit einem großen Hammer auf den Schädel haut. Ich nahm eine Kopfschmerztablette und legte mich ins Bett. Nach einer Stunde erwachte ich ohne Kopfschmerzen aber mit ordentlich Stress, da ich so in Verzug geraten war mit dem Berichtsheft. Ich saß mit Kaffee bis abends dran. Aber was nützt es – es muss.

Mittwoch und Donnerstag musste ich einen Arbeitsplan für ein vegetarisches Menü schreiben. Also vom Grundrezept und der Umrechnung für 30Personen über die Arbeitsmittel, sprich jede kleine Schüssel und jeden Probierlöffel auflisten. Dann einen Ablaufsplan schreiben. Womit fange ich am besten an ? Was dauert am längsten ? Was muss noch garen ? Und zum Schluss die geschätzte Zeit. Man muss quasi alles im Geiste durchgehen, als würde man den Auftrag schon ausführen.

Montag muss ich das Menü dann kochen. Dann werde ich sehen, ob ich wirklich so schnell bin wie ich es hoffe.

Dienstag muss ich mit meiner Gruppe ein Referat in der Schule halten über Berufsgenossenschaften. Trockenes Thema.

Freitag muss ich zum Landwirtschaftskammer wegen der Vorbereitung auf die baldige Zwischenprüfung. Am 14. Februar haben wir schriftliche und am 21. die praktische. Es wird uns immer wieder erzählt, dass es ja nicht zählt, sondern nur als Test gilt, was man schon kann und an welchen Stellen noch Hilfe nötig ist. Aber, mal ehrlich, wer will denn da schon so richtig versagen ?

Samstag wartet dann die Belohnung. Mit T. zum Schandmaul Konzert nach Whv. Ein wenig hab ich mich heut schon belohnt für diese anstrengende Woche. Und zwar mit 3 Mp3 Alben (annette louisan, offlimits und faun).

Man kann ruhig schuften wie ein Esel aber man muss sich auch ab und an mal dafür belohnen!

Die Pastorin erzählte von Omas Leben und zwischendurch spielten zwei Lieder von Joan Beaz, der Sängerin, die sie so geliebt hat. Das erste war ein schnelleres, das zweite ein traurig langsames und dann musste auch ich weinen. Ich kann das eben am besten in Verbindung mit Liedern, das macht es einfacher.

Am Ende der Trauerfeier, kamen die Sargträger: sechs Männer in schwarzen Gewändern mit länglichen Mützen und trugen den Sarg zum Grab. Es ist nicht weit, im Grunde fast neben der Kirche, das wird es einfacher machen, es später wieder zu finden. Ich ging Hand in Hand mit meiner Cousine hinterher und wir als Familie warfen alle ein paar Blütenblätter auf den Sarg.

Danach fuhren wir zum Restaurant wo mein Cousin arbeitet.  Im Grunde hätten sie zu gehabt wegen der Feiertage, aber er hat es organisiert, dass wir dort Kuchen und Schnittchen essen konnten. Mit Familie, Nachbarn und Freunden waren wir 62 Leute. Die meisten davon kannte ich gar nicht, aber es war schön zu sehen, wie viele Leute meine Oma gemocht haben und daher dabei waren, um von ihr Abschied zu nehmen.

Später fuhren wir zurück zu meinem Opa, saßen dort noch etwas und tranken Kaffee. Dann fuhren wir nochmal zum Grab, das nun mit Erde bedeckt war, um zu sehen, ob der Wind den Gestecken zugesetzt hatte.

Der Mann vom Bestattungsunternehmen brachte am späten Nachmittag noch die Kondolenzlisten, in der sich die meisten, die bei der Trauerfeier waren, eingetragen hatten, sowie Beileidskarten.

Am abend telefonierte ich noch kurz mit T. der heute noch vorbei kommt. Worte für das alles, gesprochene Worte, habe ich noch nicht gefunden.

Ich bekomme das Helfer-Syndrom, versuche die ganze Zeit meine Mutter zu unterstützen wo es nur geht, meist im Haushalt oder passe auf, dass sie trotz allem etwas isst, auch wenn ihr nicht danach ist. Schließllich wird morgen nochmal ein anstrengender Tag aufgrund der Beerdigung. Man braucht so irre viel Kraft zur Zeit und durch nicht essen wird es ja alles nicht besser. Ingesammt glaube ich, dass ich versuche, so wenig Zeit wie möglich zum nachdenken zu haben. Ich will nicht grübeln, ich will diese zähen Tage vorran treiben, bis wir endlich mit allem durch sind. Die Zeit der Ruhe kommt erst noch.

Meine Mutter… naja… zur Zeit prankt grad ein Schuhcremefleck auf dem Eingangsteppich. Das hat für allerlei Gemecker von meiner Mutter gesorgt, viel Schweigen von meinem Vater, der ihn verursacht hat, viel eisiges Schweigen von uns allen beim Abendessen, das jeder so schnell wie es nur geht hinter sich bringen wollte, und nun wieder Gemecker.

Es ärgert mich und ich halte es für unnötig, obwohl ich weiss, dass sie nur so drauf ist, weil es ihr einfach schlecht geht. Jeder geht anders damit um, und sie hat nun mal Wutausbrüche und sei der Grund auch noch so klein.

Mein Vater schweigt in sich hinein, schluckt die Tränen herrunter, doch das geübte Auge sieht, wie sehr er mit dem ganzen zu kämpfen hat. Er reagiert sich am PC mit einem Strategiespiel ab – was meine Mutter widerrum nicht nachvollziehen kann.

Wir gehen zwar morgen als Familie, doch im grunde ist jeder tief innen allein und versucht auf ganz individuelle weise mit all dem fertig zu werden.

Meine Mutter und ich waren gerade schwarze Hosen kaufen. Nötige automatisierte Kleinigkeiten im Ausnahmezustand. Logische Folgerungen halten einen von zu viel denken ab.

Meine Oma wird noch aufgebahrt bis zur Beerdigung am Donnerstag. Ich gehe mit zur Beerdigung aber meine Mutter wird morgen wohl allein fahren um sie nochmal zu sehen. Oder auch nicht. Ich weiß noch nicht.

Wahrscheinlich fahre ich morgen noch zu mir, dann guck ich ob ich noch ein passendes Oberteil im Schrank finde. Ich hab zwar eins hier, aber es ist mir zu schlicht. Es ist eins für den Alltag, und gerade das stört mich.

Morgen ist die Anzeige in der Zeitung, ich werde mit dabei stehen und bald auch die Beerdigung. Wenn man diesen Ablauf das erste mal miterlebt, ist es seltsam, dass es ‘nur’ ein paar Rituale sind, die da vollzogen werden müssen. Für Leute, die so etwas schon mal miterleben mussten, mag es vielleicht besser zu ertragen sein.

Ich habe gerade das Gefühl, dass alles an mir vorbei läuft, mir ist kalt und irgendwie kann ich kaum atmen.

Morgen früh muss ich mich bei L. karnkmelden. Ich hoffe, er schlägt mir nicht vor, doch zu arbeiten.

Ich war froh, dass ich ab und an mal zum rauchen draußen sein konnte, ein wenig frische Luft um die Nase. Drinnen war es stickig, es wurde wenig gesprochen, denn über allem hing die Sorge und das unausgesprochene eintreffende. Ab und zu versuchte jemand, ein wenig Humor einfließen zu lassen, aber der verebbte schnell wieder.

Später zerstreute sich alles. Ein Teil fuhr nochmal ins Krankenhaus, einige fuhren zurück nach Hause und ich ging auch wieder rüber zum Haus meiner Eltern.

Nach dem Abendessen kam dann um ca. 20 Uhr der Anruf.

Sie ist tot.

So etwas zu begreifen dauert. Nach einer halben Stunde, nachdem ich meine Mutter getröstet hatte, musste ich auch weinen. Nur kurz aber es war befreiend.

Ich war nicht bei ihr im Krankenhaus in den letzten Tagen. Ich hätte das nicht gekonnt und nicht gewollt. Vorletzten Mittwoch, als sie noch zuhause war,  schon sehr müde im Bett lag, haben wir uns das letzte mal gesehen. Da hatte ich schon das Gefühl, als sie meine Hände gar nicht loslassen wollte, dass sie wusste, dass es ein Abschied ist. Denn so war sie nie. Es sah ihr nicht ähnlich, deshalb kann ich das für mich im Nachhinein so deuten.

Ich habe mich zwar die nächsten 3 Tage freiwillig zum arbeiten gemeldet, aber ich werde morgen anrufen, mich krank melden. Es scheint mir gerade das einzig richtige zu sein.

Ich gehe davon aus, dass sie diese Woche noch beerdigt wird.

Ich fand gestern, als ich spätnachmittags ankam, und noch nicht wirklich realisiert hatte, wie es wirklich steht, denn das braucht ja einige Zeit, alle Zeichen eines übereilten Aufbruchs vor. Wie in einem schlechten Film. Das Müsli meines Vaters stand noch in der Küche. Zum Glück hatte ich noch etwas am PC zutun, so hangelte ich mich von Aufgabe zu Aufgabe. Was soll man auch tun ? Es kommt einem alles ziemlich sinnlos vor, es ist eine Situation die abzusehen war, nie aber hat man sich es aber so vorstellen können. Meine Tante und mein Onkel bleiben diesen Weihnachten in Hamburg. Wir haben abgesagt, aber sonst versuchen wir alles so normal wie möglich zu halten.

Wir klammern uns an Traditionen und Abläufe. Grünkohl kochen, Baum schmücken, sauber machen, Geschenke einpacken. Ab und zu klingelt das Telefon und man zuckt geradezu zusammen und hofft, dass es nicht ein Anruf aus dem Krankenhaus sein möge.

Im Grunde ist mir immer nach Musik wenn ich am PC bin. Aber ich wüsste wirklich nicht, was ich hören will, ich hab glaub ich nichts passendes.

Meine Oma bekommt Morphium, schläft wohl nur noch, aber ihr Herz ist stark und schlägt weiter. Ich habe Angst davor, dass es in den nächsten Minuten, Stunden, Tagen, aufhört. Ich habe solche Angst, wenn das Telefon klingelt.

Es ist so egoistisch, dabei hab ich ihr doch immer gewünscht, dass sie sanft einschläft, sich nicht so lange quälen muss. Und doch, ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie es ohne sie weiter gehen soll. Ich weiss nicht, was ich dann tue, ob ich weinen kann, werde. Ich weiss grad einfach nichts mehr.

Dieses Jahr hab ich wieder fast alles über amazon gekauft. Ich habe einfach keine Lust und keine Nerven, durch die Stadt zu laufen und am Ende doch nicht haben, was ich mir vorstelle. So bestlle ich via Internet, lasse an die Packstation liefern und bin so noch nicht mal an die Geschäftszeiten der Postfiliale gebunden.

Hiermit wünsch ich euch allen da draußen ein schönes vorfreudiges einkaufen für eure Lieben und das alles möglichst stressfrei.

Wie dem auch sei, es kam wieder alles zusammen: wenig Leute auf der Arbeit, heisst, wir haben zu viert den Laden geschmissen, dann gab es untereinander auch noch Stress, die Wochen war zugeplant bist oben hin – schlussendlich war ich an einem Sonntag total fertig, weil ich gar nichts mehr mit mir anzufangen wusste. Ich hab mehrmals verschlafen, weil ich so k.o. war.

Zur Berufsschule war ich dann auch nicht, weil ich dachte, wenn ich mir diesen einen Tag als Auszeit nehme, reicht es vielleicht. Es reichte nicht. Am Tag drauf, kehrte ich morgens im Bus wieder um. Das war’s dann. Es ging nichts mehr.

Manchen Leuten hilft es  dann, kleinere Arbeiten zu verrichten. Bei mir hilft nur noch Ruhe und Regeration, die ich am besten zuhause praktizieren kann.

Wie automatisch ging ich dann zum Supermarkt, kaufte mir Klingen und Pflaster. Wenn es mir gut geht, habe ich nur Zinksalbe im Haus. Nichts weiter. Möglicherweise versuche ich damit, mich unbewusst auszutricksen und es mir so schwer wie möglich zu machen. In der Apotheke kaufte ich Verband und war genervt von der Verkäuferin, die mich beraten wollte, fragte, welche Größe und wie viele und steril, ja oder nein, und ich wollte doch nur nach hause.

Ich hab so lang nicht mehr wirklich geschnitten. Ich brauchte etwas lang vertrautes zu der Zeit, möglicherweise hab ich deshalb diese Art gewählt.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, es hätte nicht geholfen. Aber letztlich nimmt es mir dieses kleine bisschen an Normalität, die ich ab und zu habe. In der Schule ist es ein seltsames Gefühl. Vorher dachte ich, ich würde dazugehören und nun trennt es mich wieder auf diese weise von den anderen.